wenn sie noch alten reis haben und der zufällig versalzen sein sollte können sie ihn später immer noch in eine raffinierte griechische reispfanne umarbeiten.

hierfür nehmen sie:

1 dose oliven (ohne stein)
1,5 rote paprika
1 zwiebel
einen block schafskäse
alten versalzenen reis


das raffinierte an diesem gericht: es muss nicht mehr extra gesalzen werden.

hat sich der nachwuchs zu um 20 uhr angekündigt reicht es locker, wenn sie gegen 19.45 uhr anfangen. schippeln sie einfach paprika und zwiebel in 5-markstück-grosse quadrate, den schafskäse würfelgross, öffnen sie die olivendose und kippen das wasser in den ausguss.

jetzt schwappen sie einen becher öl in den wok, warten bis es dampft und kippen zwiebeln, paprika, oliven und käse mit schwung in das spritzende fett.

überraschenderweise schmilzt der schafskäse binnen sekunden zu einer weissen öligen creme. was doof ist, weil sie eigentlich geplant hatten, das gemüse schön anzubraten. das gemüse wird in der dicken creme bestenfalls heiss.
(falls sie versuchen wollen, die zwiebeln und paprika noch aus der pampe rauszufummeln, müssen sie sich beeilen!)

wenn sie nach einigen minuten eingesehen haben, dass es nichts bringt, darauf zu warten, dass sich das gemüse in diesem leben nochmal in einen angebratenen zustand begibt, kippen sie einfach den reis obendrauf. sie werden vielleicht ein wenig mühe haben, den zusammengeklebten block mit dem pfannenwender in einen ursprünglichen körnigen zustand zurück zu befördern, aber mit etwas geduld und spucke gelingt ihnen das auch noch.

rühren sie nur immer kräftig um und schon steht auch schon der halb verhungerte nachwuchs auf der matte.

sollten sie während der vorbereitung vielleicht noch kurz erwogen haben, den ganzen schmodder wegzukippen, wundern sie sich nicht, falls es dem nachwuchs wider erwarten schmeckt!

und das ist auch das geheimnis meiner küche: wozu auf nummer sicher gehen und aufwendige rezepte bemühen wenn man es auch spannend machen kann?

heute bei schwadroneuse: filmkritik

ich bin ja einer dieser menschen, die ohne programmheft nicht fernsehen können. auf irgendeine weise muss ich schliesslich mitbekommen, was im tatort passiert während ich nebenbei patiencen lege.
wenn ich mir das nicht schon vorher anlesen würde wäre ich darauf angewiesen, die leute neben mir auf dem sofa zu nerven (was ich trotzdem tue, weil ich mir die namen nie merken kann).

aber auch aus gründen der spannungsminimierung bevorzuge ich ein vorheriges studium des zu erwartenden plots. so gleiche ich ganz entspannt die ersten 75 minuten film mit der zusammenfassung ab und die letzten 15 minuten übersteh ich dann auch so.
oft reicht es mir sogar, nur zusammenfassungen zu lesen, das ende kann ich mir auch selbst ausdenken.

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mittlerweile seh ich sogut wie kein fernsehen mehr. ich seh mir dvds auf dem laptop im originalton an, das hab ich mir so angewöhnt weil mein mann ausschliesslich filme und serien im originalton anschleppt.
fernsehen ist mir inzwischen unerträglich, ich kann die synchronisierungen nicht mehr ertragen. stimmen guter schauspieler werden ersetzt durch stimmen schlechter schauspieler und englisch können die auch nicht.

ok, ich muss zugeben, dass mein englisch warscheinlich ähnlich scheisse ist wie das der übersetzer. deswegen schau ich mir filme mit allzu viel fachjargon vor geöffneter dict-seite an (vielleicht sollte man die seite den filmübersetzern auch mal vorschlagen) und spule so oft zurück, dass mein mann sich in den türrahmen beugt und nachfragt, ob die dvd einen sprung hätte.
aus 90 minuten werden so locker 2-3 stunden und aus diesem grund bin ich auch immer ein bischen hinterher, was aktuelle filme oder serien betrifft. mit the wire fing ich zb 5 jahre später an als mein mann.
worauf ich aber hinaus will: auf unserer festplatte liegen auf diese weise auch immer ein paar filme für mich bereit – und ausser dem dateinamen gibt es dort keine weiteren informationen.

die datei „larrycrowne“ hab ich mir zb. gestern vorgenommen. ahnungslos bis zum intro: julia roberts, tom hanks und bryan cranston, aha, das wäre also geklärt, das kuck ich!

schauen wir uns also an, was so passiert:

forrest gump ist ein glücklicher supermarktangestellter und wird gefeuert weil er keinen collageabschluss hat. er bewirbt sich, wird aber überall abgelehnt weil er keinen colleageabschluss hat. was macht er also? er schreibt sich an nem college ein. und wer ist wohl seine lehrerin?
(bryan cransons auftritt lässt leider ziemlich auf sich warten und ich frage mich auch, wie sie das mit dem sex zwischen julia und bryan noch einfädeln wollen.)

julia ist also forrest gumps lehrerin und sie tut so, als hätte sie ziemlich schlechte laune. wieso sie das hat erfährt man in der nächsten szene: julia kommt überraschend früh nach hause und ertappt bryan, ihren mann, der im internet pornos kuckt.
sie ist sauer und mixt sich einen cocktail.

forrest lernt derweil am college eine flippige kommilitonin kennen, die ihn, den 40 jahre älteren, unattraktiven, dümmlichen exsoldaten so toll findet dass sie ihn ihn in ihre mofagang aufnimmt, ihn neu frisiert, ihm neue klamotten kauft und seine wohnung neu einrichtet.
(leider noch keine anzeichen für sexszenen zwischen juia und bryan).

julia trennt sich daraufhin von bryan weil er, wie sich rausstellt, ein erfolgloser schriftsteller ist weil er den ganzen tag pornos kuckt und kommentare in blogs schreibt.
(so what? macht mein mann auch!)

julia trifft forrest zufällig auf der strasse aber sie ist ziemlich blau weswegen sie dinge tut, die sie am nächsten tag bereuen wird: sie küssen sich.
(hierbei hilft es vielleicht, sich vorzustellen, dass die beiden schauspieler nur ihre nasen aneinander drücken.)

und, was hab ich gesagt, am nächsten tag: julia mit sonnenbrille und schlechtem gewissen.

was dann passiert hab ich vergessen und ich hab jetzt auch keinen bock, das nachzulesen.

fazit:
ich möchte wirklich wissen ob es leute gibt, die sexphantasien haben in denen tom hanks vorkommt. ausserdem raff ich nicht, wieso in einem film von 2011 bryan cranson nur ne nebenrolle bekommt – achso, der film wurde geschrieben und produziert von tom hanks.

ganz sympathisch am ugg ist, wie ich finde, sein name. ugg. häss. ganz schlau eigentlich, den vermeintlichen nachteil im namen schon vorweg zu nehmen. nur ist die hässlichkeit ja eigentlich schon fast ein vorteil gegenüber den ganzen nachteilen. und seit wann geht es bei schuhmode um aussehen?

ich bin die letzten 5 jahre zb. mit eccos rumgelaufen. ecco ist eigentlich ja ne omamarke und doch: es war winter, es war kalt, die waren stabil, innen fell und weit unter 200€ – gekauft. ich brauche für solche käufe 5 minuten. rein inn laden, probieren, bezahlen, tschüss. das einzige was mich davon abhält das immer so zu machen sind meine füsse. die sind leider nicht so stilettotauglich. bei birkenstocksandalen in "breit" lappen meine füsse an den seiten noch über.

vorletzten winter hatte ich die eccos nochmal neu besohlen lassen, diesen winter entdeckte ich dann ein loch in der mitte der sohle. als ich sie letzte woche mit schwerem herzen wieder zum schuster brachte winkte der ab: da sei nichts mehr zu machen.

mitte dezember kriegt mich allerdings auch die aussicht auf neue schuhe in keine läden also stöberte ich online. ich fand die, die meine nachbarin auch hat und die sehen sogar noch besser aus als auf den abbildungen*, bestellte und trage seitdem die teuersten schuhe, die ich je besass: 230€.

sie sind zwar genauso scheissteuer wie uggs, dafür kann man sie aber auch im regen oder schneematsch tragen ohne dass sie sich zu nassen säcken verformen, sie behalten die form (so wie andere schuhe auch, ausser uggs) man rutscht nicht aus (so wie mit uggs) weil sie eine profilsohle haben, man kann stundenlang darin laufen (anders als bei den uggs) weil sie ein fussbett haben, und: sie sehen nicht aus wie ein paar deichmann-puschen für 9€.


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*dieser link linkt auf ne amazonseite und es ist KEIN werbelink für den ich 20 cent kassiere! (wenn ich wüsste wie man das einrichtet wäre es einer)

bratkartoffeln sollte man in einer pfanne braten.
eher abzuraten ist von einem wok.

heute kochen wir: currywurst mit pommes.

wir nehmen:
eine packung bratwürste

eine flasche ketchup
eine zwiebel
balsamico essig*
honig*
tomatenmark*
sojasoße*
currypulver*
chilipulver*

*nach gefühl

eine packung backofenpommes

wir erhitzen öl in einer pfanne und lassen 8 bratwürste hinein glitschen. es zischt und kracht. wir stellen die dunstabzugshaube auf „3“ und machen das fenster auf. weil der pfannenwender im geschirrspüler ist rütteln wir ab und zu an der pfanne sodass die würste umher rollen können.
nun wenden wir uns der soße zu. weil die würste schon binnen weniger minuten braun sind kippen wir schnellstmöglich alles oben genannte zusammen und rühren kräftig um.

wir kippen den inhalt des gefrierbeutels (2 kg) backofenpommes auf ein backblech und halten uns streng an die vorschriften auf der tüte: mittleres backblech, 10 minuten backen bei mittlerer temperatur.
da uns bei unserem gasofen 8 stufen zur verfügung stehen stellen wir den regler auf „4“ und die eieruhr auf „10“.

wir sehen mal nach der soße. hier ist die feuchtigkeit mittlerweile schon stark verkocht und die würste tiefbraun. wir stellen also den herd aus und gehen mal ins kinderzimmer wo wir dem nachwuchs und dessen spanischen austauschschüler die wahl lassen: entweder die currywurst als vorspeise und die pommes als hauptgang oder alles auf einmal.

der sohn entscheidet für den austauschschüler mit: alles auf einmal.

wenn die eieruhr schrillt hechten wir also wieder zum ofen. sollten die pommes jetzt allerdings, so wie meine, noch weiss und glitschig sein stellen wir die eieruhr ruhig nochmal auf „5“.

wenn die pommes dann, 5 minuten später, immer noch weiss und feucht sein sollten probieren wir mal einen und stellen fest: eine konsistenz wie gekochte nudeln, nur ohne salz. wir salzen kräftig nach und stellen den ofen auf „8“. statt des mittleren backbleches nehmen wir nun das oberste und stellen die eieruhr wieder auf „5“.

5 minuten später sind zwar hinten alle pommes verbrannt, die vorderen immer noch weiss und weich aber die dazwischen gehen.

wir rufen „zu tisch“ und lassen die verschrumpelten würste auf die teller flutschen, ein paar löffel currysoße drüber (falls die soße sich nicht vom löffel löst helfen sie mit einem zweiten löffeln nach), die pommes daneben und erzählen dem spanischen austauschschüler, dass es sich um sehr traditionelle deutsche küche handle.

heute mittag mit zwei freunden in der hamburger innenstadt nach nem mittagstisch gesucht. einer der begleiter, genannt „der postler“ weil er seit seinem geschichte und soziologie studium in den neunziger jahren bei der post arbeitet, war für persisch. es gäbe da ein restaurant das sei ihm schonmal aufgefallen, das sei so authentisch. der andere begleiter, besuch aus new york city, war zwar eher für traditionelle deutsche küche (currywurst) aber gab sich geschlagen als auch ich für den perser stimmte.

das restaurant war dann auch volle kanne authentisch: teppiche, tische mit abgesägten beinen und ein 2 meter breiter flachbildschirm mit verzerrtem bild auf dem sone art persisches mtv lief (u.a. ein clip mit einem mann im weissen anzug und toupet der sich singend um ne frau mit herumfuchtelnden giesharznägeln schlängelte) direkt neben unserem tisch. die meiste zeit starrten wir also wie gebannt den bildschirm an und tauschten nur noch das nötigste aus.

als karte gab es eine lieferservice wurfsendung. ich wählte das billigste, irgendwas mit hack und reis für 5,90. die servierdame die aussah wie panaiotis sarikakis aus der lindenstraße liess dies aber nicht durchgehen: dass sei der kinderteller. der für mich zuständige sei der für 7,90. ich gab mich geschlagen und orderte ausserdem eine cola.

der new yorker wählte auch das hackfleisch und weil der postler das lammgericht was draussen angeschlagen war auf der lieferservicekarte nicht finden konnte ging er mit der panaiotis vor die tür um es ihr zu zeigen. panaiotis begleitete ihn anschliessend wieder zurück zur karte und tippte mit spitz gefeiltem nagel auf eines der aufgeführten gerichte. das sei dasselbe. obgleich es offenkundig etwas ganz anderes war (draussen waren es lammstückchen neben reis und salat, auf der karte war es ein teller mit grüner pampe) gab sich der postler aus authentizitätsgründen geschlagen. „merkt ihr, wie authentisch der laden ist? total authentisch!“

zunächst wurde ein teller mit einer halben gemüsezwiebel und einem berg laub aufgetischt. am tellerrand lagen zwei daumennagelgroße würfel ziegenkäse. das laub entpuppte sich bei genauerem ertasten und zerkauen als petersilie. das meiste befand sich zwar schon auf dem besten wege zu trockengewürz aber es ist ja die geste die zählt. „wusstet ihr dass zwiebel total viel vitamin c hat?!“ schwärmte der postler. „ja“ erwiederte der new yorker „bloss bringt es nicht viel weil du das meiste davon wieder ausscheisst“.

der hauptgang bestand bei mir aus zwei riesigen ziemlich flutschigen hackwürsten, einem berg reis auf dem eine packung butter lag und einer verkohlten tomate.
als ich das innere der tomate verspeist hatte und die cola versoffen machte sich jedoch ein leichter flüssigkeitsmangel bemerkbar, ich fragte also nach etwas, was das schlucken erleichtern würde:
„haben sie vielleicht irgendsone leckere soße, sowas schön frisches aus minze und joghurt oder so?“ (inder oder perser ist ja irgendwie alles dasselbe) „ja. ketchup?“ die bedienung sah mich fragend an
„hm. kein joghurt?“
„ok dann bringe ich joghurt und knoblauch“ sagte sie und kam mit einem schälchen bröckeligem sahnejoghurt wieder. den knoblauch hatte sie vergessen. ich kleckste einen löffel joghurt auf meinen teller testete und befand, dass ich eh längst satt war.

mein tischnachbar kämpfte sich derweil mit seiner grünen pampe ab die er sich über den reis gekippt hatte. er offerierte großzügig in die runde: „nehmt ruhig! ist genug für alle da“. es handelte sich um eine art flüssigen spinat mit roten bohnen und sehr weichen fleischklumpen. obenauf schwamm rotes öl. „so ist das eben mit authentischem essen“ filosofierte er „das schmeckt immer erstmal scheisse wenn es fremd ist. das ist eben nicht wie döner der eigentlich ja ne deutsche erfindung ist. man muss sich einfach mal daran gewöhnen.“

der joghurt kostete 3,50 Euro. als die bedienung fragte, wie es geschmeckt hatte, war es mir peinlich zu lügen: „eigentlich ja nicht so gut. aber wir kommen jetzt öfter und gewöhnen uns daran.“

ein rezept für tage, an denen ihnen nach apfelkuchen ist, aber nicht danach, das haus zu verlassen um äpfel, mehl, zucker, butter, backpulver, und vanillezucker zu kaufen.

apfelkuchenersatz
1 portion

1/2 glas apfelmus
1/2 großer becher joghurt
4-6 zwieback

man hebe das apfelmus unter den joghurt (oder andersrum) (das mit dem „heben“ hab ich ehrlich gesagt auch nie kapiert) und rühre kräftig um.

man nehme in jede hand einen zwieback, halte diese über die pampe und bilde mit beiden händen je eine faust. den inhalt der fäuste dann in die schüssel entleeren und kräftig umrühren.
das wiederhole man so oft wie man spass daran hat.

servieren sie zu dem apfelkuchenersatz kaffee oder tee nach belieben.

gestern abend mal wieder gekocht. ne abgewandelte variante von risi bisi:

risi bisi (bisi wie businessfrau)

ich kippe reis, wasser und salz in einen großen topf mit deckel und stelle den herd auf volle pulle.
nun kommt auch schon der knifflige teil: wie lange muss der reis alleine im topf bleiben bevor das gefriergemüse dazu kommt?
auf der reispackung steht 10-12 minuten und auf der gemüsepackung steht 6-8 minuten. ich rechne also 12 minus 8 plus x minuten (x = zeit bis es kocht) und stelle die eieruhr auf 10.
ich setze mich a den rechner und lese zeitung, nur kurz unterbrochen von dem zischen aus der küche das mich darauf aufmerksam macht, dass sich soeben ca. die hälfte des wassers auf dem weg nach draussen befindet. ich eile in die küche, stelle die flamme klein und werfe den wasserkocher an um das fehlende wasser zu ersetzen.

nach 10 minuten klingelt die uhr, ich schnelle in die küche, kippe das gefriergemüse auf den mittlerweile ziemlich trocken liegenden reis und das wasser aus dem wasserkocher hinterher. weil der topf mittlerweile viel voller ist als geplant und sich der deckel nur noch schliessen lässt indem man sich dabei mit dem oberkörper voll drauf legt lasse ich das mit dem umrühren weg. die eieruhr stelle ich diesmal auf 8 minuten.

sobald es wieder klingelt giesse ich das überschüssige wasser ab und rufe "zu tisch!"
als topping biete ich 3 verschiedene varianten an: italienisch, asiatisch und amerikanisch. ölivenöl und geriebenen käse für die itanienische art, soyasauce und currypulver für die asiatische und das gute hela gewürzketchup für die amerikanische. kenner benutzen alle zusammen.

guten appetit!

zutaten:

1 salatgurke (wenn die schale schon verschrumpelt ist schälen)
1 zwiebel
1 dose thunfisch
0,5 dosen dosenmais
rote oder weisse bohnen aus der dose (wenn nicht da: noch ne halbe dose dosenmais)
wenn da: oliven*


für die soße:

essig
öl
knoblauch
die üblichen gewürze

man zerkleinere alles in stücke. man mische alles zusammen. fertig. dazu reiche ich nudeln (gekocht) oder brot.




*vorm kleinhacken fingernägel schneiden

heute koch ich mal was.

sonst kocht nämlich immer der mann und darüber kann ich nix schreiben, darüber habe ich wenig informationen. unsere küche ist so klein dass der platz vorm herd gerade für ihn reicht. (im übrigen behauptet der mann, wir wären nicht "küchenkompartibel" weil ich immer den durchlauferhitzer auf volle pulle stelle sodass er sich die finger verbrennt. aber das führt jetzt zu weit).
meine stärke liegt da eher in einem anderen bereich: ich bin in diesem haushalt für die rezeptauswahl zuständig. darin bin ich unschlagbar. einfach bei chefkoch.de den krempel eingeben, der im kühlschrank ist und schwupp: hat man n rezept. z.b. bei "alte äpfel, alter käse" schlägt chefkoch käsesalat alt amsterdam vor.

aber dienstag war der mann nicht da und so musste ich ran. es gab:




nudelpfanne mit ei, schafskäse und soße


hierzu werfe ich zunächst einen blick in den kühlschrank und siehe da: nudeln sind schon fertig! in einer tupperdose stehen bereits vorgekochte fussili von vor ein paar tagen.
ich schnappe mir den karton mit den eiern und da leider kein gemüse zur hand ist muss es heute ein halber ziegel schafskäse tun. auch dieser befindet sich schon nicht mehr in seiner ursprungsverpackung, aber eine geübte nase kommt auch ohne vorgeschriebenes haltbarkeitsdatum aus (ich habe eine besonders feine nase für verdorbenen schafskäse seitdem ich einmal auf dem weg zu einem vorstellungsgespräch auf der strasse in welchen reingetreten bin. seitdem weiss ich nicht nur, wie schlecht man schafskäse aus dem profil einer schuhsohle rausbekommt, sondern auch, dass der geruch von hundekot dagegen die pure erholung ist).

während die pfanne mit einem ordentlichen schwung öl langsam heiss wird (in gastronomiekreisen gilt es als ungeschriebenes gesetz, dass das öl immer erst heiss sein sollte, bevor man das bratgut hineinwirft. andersfalls neigt das bratgut dazu, das kalte öl noch vor dem bratprozess vollständig in sich aufzusaugen und das eigentliche braten findet dann ohne öl statt) während die pfanne also langsam heiss wird schneide ich schonmal den schafskäse in grobe würfel.
ich lasse den inhalt der tupperdose mit schwung in die pfanne glitschen. es knallt und zischt. die nudeln befinden sich jetzt noch in tupperdosen-form und müssen zerkleinert werden. ich hacke sie mit einem pfannenwender in faustgrosse quarder. zum glück ist die konsistenz der nudeln sehr cremig und die arbeit geht leicht von der hand.
ich köpfe 2 eier und lasse sie über die nudelklötze rüberglibbern. pfeffer und salz drüber, gut umrühren und warten bis das ei langsam stockt. ich streue den schafskäse locker drüber und rühre wieder gut um.

das drehen und wenden von eiern in der pfanne funktioniert übrigens ähnlich intuitiv wie das eigene drehen und wenden abends im bette: sobald man das gefühl hat, man sollte jetzt mal die position ändern ist es auch zeit.

ich serviere das gericht mit einer flasche gewürzketchup (das gute von hela).